Wind

Otra mañana más me he levantado, he mirado por la ventana y no estaba ahí mi campo de girasoles. Una vez más, me he despertado, y he mirado el móvil intentado buscar una llamada perdida tuya. Pero una vez más, me he convencido de intentar olvidarte y, una vez más, has llegado tú y no... No..

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Los te quiero sin querer, los te quiero que me decías, los te quiero que ahora me suenan a chino, los te quiero para rellenar conversación. Los te quiero que ilusionaban y que después te machacaban. Los te quiero que me dejaron sin dormir tantas veces y de tantas maneras. Los te quiero que hoy se repiten en mi cabeza

Step by step, heart to heart

Paseemos mientras llueve, y bésame mientras me abrazas debajo de la lluvia. Por las noches, no me dejes dormir. Ábreme la puerta de casa y espera a que yo pase para entrar tú. Dime que me quieres cada minuto. Por las mañanas, recuérdame lo guapa que estoy despeinada y sin maquillar. Los días nublados quedémonos en la cama, bajo un edredón blanco, abrazados, dándonos calor. Las tardes que estén soleadas, vayamos al campo, hagamos una merienda sobre una manta de cuadros rojos y blancos. En San Valentín, no me envíes rosas, envíame girasoles. En mi cumpleaños, simplemente pasa el día conmigo. Hagámonos fotos todos los días, y vamos a pegarlas en un álbum. ¡Tengamos mil álbumes! Duchémonos juntos, frótame la espalda con la esponja. Antes de ir a dormir, cepillémonos los dientes los dos juntos, frente al espejo, y lléname de pasta toda la cara. Cuando llegue fin de año, no me mandes ese sms que todos quieren y que dicen 'Quiero pasar este año contigo', mándame uno que me diga 'Estaré contigo siempre'. No me hace falta el desayuno en la cama por las mañanas, quiero desayunarte a tí. Tampoco quiero mensajes de voz en el contestador recordándome que me quieres, quiero que me lo recuerdes cuando estemos juntos. No quiero bombones, ni peluches, ni cartas de amor. Quiero regalices, cojines y posits con un corazón por la casa. A cambio juro que jamás me separaré de tí. Que seré tu pañuelo, y podrás confiar en mí. A cambio, jamás dudarás de mí, siempre estaré a tu lado, apoyándote, animándote. A cambio, te querré cada día como el primero, así, hasta el último de mi vida.

Acabo de recordar cuando estábamos escuchando aquella canción, Invincible, y me dijiste que te recordaba a mí, a nosotros, mientras me abrazabas. Escuché la canción, y me gustó. Pero fue cuando me dejaste, cuando escuché de verdad la letra, lo que quería decir. No pude evitar llorar, mi corazón se arrugó tanto que me dolía, me pinchaba el estómago y de cualquier modo me sentía incómoda. Era insoportable. Es insoportable. También recuerdo que cuando me dijiste que me echabas de menos, y volvimos a ser lo de siempre, escuchaba cada día esa canción, y procurapa aprovecharte, disfrutar de tí. Nadie me puede echar en cara eso de 'No se sabe lo que se tiene hasta que se pierde' Yo sí sé lo que tuve y, puede que no desde el principio, pero lo disfruté muchísimo, intenté vivr de él mientras lo tuve, y creo que fue eso lo que me hizo acostumbrarme a él, y que ahora me sea tan necesario. Después de esa canción vinieron unas cuantas más, iguales, con muchísimo significado. Y aún sigo sin poder evitar mojarme la cara al escucharlas. Necesito más momentos como esos, necesito más canciones. Necesito un poco de tí.

Es muy difícil intentar verte como a los demás. Es muy difícil intentar que todo sea como antes de todo. No quiero tratar de hacer como si nada hubiera pasado, porque sí que lo ha hecho, y quiero que te acuerdes de eso. No quiero que olvidemos todas las cosas bonitas que hemos hecho, tampoco quiero olvidar lo mal que lo paso. Pero creo que el saber que puede que algún día vuelva a pasar es lo que me mantiene a flote.

Ahora me río al pensar que cuando era más pequeña me diese verguenza que los demás supieran quién me gustaba. Me ponía colorada, incluso triste. Ahora me río. Lo he intentado. Me rindo. Me he cansado de intentar 'no quererte', es algo imposible. Una amiga me dijo, 'me da coraje ver como te brillan los ojos cada vez que lo ves'. A mí también, porque, después de todo, de todas las putadas, de todas las veces que dije 'no quiero quererlo', de todos los 'tienes que olvidarlo', después de todo eso, jamás he negado que te quiera, más que a nadie, con todas las partes de mi cuerpo, de la cabeza a los pies. Amo tu pelo, tu actitud, tus ojos, tus manos, tu sudadera, mi gorra en tu pelo, amo cómo andas, tus caras, tus estupideces, amo que a veces seas tan gilipollas y que me hagas intentar odiarte.



Pero sé que debería intentarlo, eso de intentar olvidarme de tí, una vez más

No tengo ganas de nada. Es que estoy cansada, en serio, cansada, y parece que nadie me cree cuando lo digo. Parece que nadie le da de verdad importancia. Estoy cansada de sentirme así, mal, triste, porque no me gusta, no es una sensación bonita. Odio, lo odio. Odio este momento. El hoy, y el ayer desde hace 9 meses y 23 días. Pero esque se siguen sumando números, y mañana será uno más, y otro más. Un día más que trataré de no pensar en ello, o de no soñar contigo. Una noche más en la que me abatirán los recuerdos. Un día más en el que soñar despierta y chocarme con el suelo. Un día más para repetirme cosas que ya sé. Un día más para intentar, sin conseguirlo, que todo vuelva a ser como antes. Pero también estoy harta de que siempre haya un día más. Quiero poder decir de una vez, . También siento impotencia, porque no sé qué cojones he hecho para sentirme así. Creo que me porto bien con todos, y no lo digo yo, lo dicen ellos. Creo que no soy mala persona, que no le he hecho daño a nadie. Pero ¿por qué la gente si me lo hace a mí? Es horrible, es horrible esta sensación. No sé bien cómo explicarla a la gente porque quizá no me explique bien. Es un sentimiento extraño, siento que lo quiero muchísimo, más que a nada, y que volvería a empezar con él mil veces más. Pero también siento que quiero olvidarlo ya, pasar de página, eliminar todo lo que pertenezca a él de mi mente... Y un día más, lo quiero como jamás he querido a nadie